Trenitalia cancella il pacchetto “Luna di miele con Trenitalia” e SI SCUSA.

THE VENETIAN l’unica ad essersi iscritta alla luna di miele, non poteva che andare a chiedere spiegazioni.

 

THE VENETIAN: Scusate ma io mi ero prenotata. Cioè io appena ho alzato la testa e ho visto quell’avviso sullo schermo non c’ho capito più nulla. Mi è mancato il respiro per 10 secondi,  penso che stessero funzionando forse 10\12 neuroni. L’unica cosa stupida che son riuscita a dirmi ad  alta voce è stata  “il treno si riempirà in pochi secondi e se non prenoto subito mi scappa di mano questa opportunità. Forse l’ultima della mia vita” E ho scelto il primo posto a caso.

TRENITALIA: Non possiamo farci nulla, ci scusi. E’ saltato tutto. Anzi è stato anche un po’ offensivo il suo gesto.  Questa prenotazione da sola. Ma per chi ci ha preso?

THE  VENETIAN: Io sono innamorata Trenitalia, ma voi lo volete capire che io non so più che cosa faccio e dico? Io ci tengo a quel viaggio come mai in vita mia. Per favore provate a capirmi

TRENITALIA: Ma se si è anche prenotata da sola. Che cavolo di luna di miele si fa?

THE  VENETIAN: Lo so, lo so. Ma mi lasci quel posto prenotato vicino al finestrino

TRENITALIA: Guardi che non può buttarsi di sotto: c’è scritto bello in grande là vede!

THE VENETIAN: E perché no?

TRENITALIA: Perché l’annuncio  del ritardo per il suicidio sui binari l’abbiamo già annunciato.

THE VENETIAN: E cosa vi è rimasto?

TRENITALIA: Mm, mi faccia vedere.

THE VENETIAN: Grazie gentile

TRENITALIA: Allora:

Ritardo per piuma di gabbiano incrastrata sui binari,

ritardo per pioggerellina primaverile improvvisa, poi manca ancora

comparsa di arcobaleno troppo basso per permettere il passaggio del treno,

freccia rossa in arrivo in ritardo contromano,

capotreno smarrito in stazione…Cosa preferisce? Ovviamente serve  la prenotazione

THE VENETIAN: Ora?

TRENITALIA: Ah beh per chi ci ha preso per BLA BLA BLA car? Noi siamo gente di parola sa, CI SCUSI eh!

 

 

 

 

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